Анеки дня :)
Черт говорит Богу:
- Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
- Ты словами то не бросайся!
- Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
- Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
- Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
- Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х**й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
- Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пи*дить буду!
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - п%%%ы получишь!
К чему привели многочисленные пластические операции
Hang Mioku, 48 лет, свою первую пластическую операцию она сделала в 28 лет.
После этого последовала бесконечная цепочка все новых и новых "улучшений", которая в конечном итоге привела к тому, что лицо перестало выдерживать такие нагрузки - начались отеки и опухоли.

К чему привели многочисленные пластические операции - LikePrikol.ru
Отличие реального мира от виртуального
Женщина подала на развод, так как застукала мужа с другой женщиной... в он-лайн игре Second Life. Собственно, там же они и познакомились и поженились, а вскоре свадьбу сыграли и в реальной жизни.
Сама игра привлекает миллионы человек по всему миру тем, что она, фактически, предоставляет возможность выбрать себе любое имя, вид деятельности и внешность. Так, любой интернет-пользователь может из человека, не обремененного работой и личной жизнью, превратиться в удачливого "супергероя", пользующегося успехом у противоположного пола.
То же и с этими людьми... разница между их реальными персонажами и виртуальными - смешная до истерики.

Вот так проходила их виртуальная свадьба.

Отличие реального мира от виртуального - LikePrikol.ru
Невербальная коммуникация - LikePrikol.ru


У девушек:
- посмотреть причёску
- оценить кожу
- инспектировать украшения
- проверить косметику
- "Ты уже была в этой блузке!"
- "А это у тебя настоящий загар?"
- сравнить фигуры
- "Ключи от тачки? Крруто!"
- Новые джинсы или старьё?
- "Браслет на ноге - совсем не завидую!"
- "Классный сотик!"
- "Шорты подвернула, что за бред!"
- "Ноги брила что ли?"
- "Подделка или в фирменном магазине купила?"
- "Ха-ха, целлюлит"

У парней:
- "Здарова!"
Анеки дня :)
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

yyy: да у меня уже 36 гигов скейтерских видях
xxx: было бы у меня столько скейтерских видях..
xxx: ..я бы их удалил и у меня было бы 36 гигов свободного места

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина и кокаина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 33 индийских слонов и трёх фламинго.

Учёные установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки.
Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:
- Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, да ещё и убираем за ними говно!!! Шоб я так жил...

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт.
В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там.....Там.....
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и
т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж
поднимать.

Жесть на одноклассниках
Безусловно, никому не понравится, если о его фотографии выскажутся с острым негативом.
Или, если говорить об Одноклассниках, поставят низкую оценку.
Но некоторым людям этот сайт, видимо, уже столь заметно подъел мозг, что даже на каждую оценку "4" они реагируют так, будто их оскорбили в лучших чувствах самым низким и грязным способом.
Что же будет, если поставить единицу?... Об этом - читаем дальше и заранее готовимся падать под стол, ибо это действительно смешно))

Жесть на одноклассниках - LikePrikol.ru
На съёмках Джеймса Бонда пострадало 8 Aston Martin'ов! - LikePrikol.ru

Далее
Самый престижный в мире турнир по покеру World Series of Poker 2008
В Лас-Вегасе завершился самый престижный в мире турнир по покеру World Series of Poker (WSOP 2008). Победителем международного чемпионата по покеру стал 22-х летний датчанин. Питер Истгейт (Peter Eastgate) из Дании стал самым молодым чемпионом за всю историю турниров по Техасскому Холдему. Сумма призовых, полученных Истгейтом за победу, составила 9,15 миллиона долларов.

В финальной раздаче Питер Истгейт одержал победу над российским игроком Иваном Демидовым, который стал первым русским игроком за всю историю World Series of Poker, которому удалось пробиться в финал как американского, так и европейского турнира.

Самый престижный в мире турнир по покеру World Series of Poker 2008 - LikePrikol.ru
Анеки дня :)
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание...

ASP (171010 6/11/2008)
кстати у этих идиотов в буржуинии гугл вообще не пашет.
помнишь, в Особо опасен чувак свое имя и фамилию вводил?
Так там в гугле чистый лист с надписью, что ничего не найдено.
Я на следующий день ввел его имя и фамилию - ссылок было до хрена!

Стоит снеговик. Исполнение на пять с семью плюсами: нос-морковка, шляпа-ведро, глаза-пуговицы, метла в руке и т.п.
На груди висит заламинированная табличка:
Вниманию вандалов и прочих малолетних долбо*бов!
Данный снеговик находится под постоянным наблюдением как минимум из двух окон.
Поэтому все попытки отработки маваша-гери, йоко-гери, лопата-нака и тому подобнго закончатся для вас скоростным бегом по пересечённой местности под прицелом (как уже писалось выше) как минимум двух пневматических винтовок!

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один
рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще
несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и
проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг
паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за
одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к
умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка
сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,
ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов,
спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши
в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг
вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по
профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой
полиции....."

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”.
Анеки дня :)
- Я собираю редкие марки...
- А я старинные монеты...
- А я антиквариат...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики!

Если вы грызете семечки и случайно переключили телек на интимный канал, семечки начинают исчезать в два раза быстрее.

Жена. собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?

Поймали заяц и медведь золотую рыбку.
Ну, рыбка, типа вся при делах, говорит:
- ребята, по три желания, и я поплыла, дел много.
Медведь (М):
- хочу, чтобы в нашем лесу были одни медведицы.
Заяц (З):
- А я хочу мопед.
М:
- хочу, чтобы в соседнем лесу тоже были одни медведицы.
З:
- А я хочу шлем.
М:
- хочу, чтобы во всем мире были одни медведицы.
Заяц сдится на велосипед, надевает шлем, заводит мопед и уезжая:
- А я хочу что медведь стал Censorshipом...
Комментарии ( 0 )

Сначала новые
Сначала старые
Сначала лучшие

ВОЙДИТЕ КАК ГОСТЬ
Войти

Свежие обсуждения

Населенные пункты со смешными названиями(фото и картинки)

Пошлые фото приколы с девушками(фото и картинки)

Люди говорят(фото и картинки)

Свадебные кошмары: труды свадебных фотографов, которые не волшебники, а пока просто учатся(фото и картинки)

Дама с молотком уничтожает автомобиль

Саратовская VIP-лавочка(фото и картинки)

Пейзажи из другого измерения: если бы Земля и космос были немного другими…(фото и картинки)

Ну... сейчас начнётся!(фото и картинки)




2018 | LikePrikol.ru - Подборки приколов, интересные факты. 16+